最近遇到的问题

春节这几天，除了探亲访友，就是解决一系列的 Bug。我发现，用 CreateFile 打开一个分区后，再用 CreateFile 打开同一分区下的一个文件，并修改它，这时，再用 WriteFile 操作这个分区的 FAT，将无法实际写入分区——即使用 ReadFile 读出数据确认确实修改了，但实际数据并未修改。对于这个问题，可以在修改文件之前先用 CloseHandle 关闭分区，再在修改完文件后打开分区。

另外，如果在打开文件（CreateFile）时没有加 FILE_FLAG_WRITE_THROUGH 参数，还会有一点其它问题。经常是在程序中修改了文件内容，再读文件的 Short Directory Entry，发现其中的文件大小仍然是修改前的大小。似乎用 FlushFileBuffers 可以把系统缓存写回磁盘，但我没成功。另外，好像 CreateFile 打开分区，不管加不加 FILE_FLAG_WRITE_THROUGH 都默认是不是用缓存。

总之，感觉通过 CreateFile 直接操作磁盘确实很方便，但是也有互斥上的问题，因为 CreateFile 要求打开分区必须加上 FILE_SHARE_WRITE。通过中断操作磁盘应该就不会有这样的问题，但是那就比较麻烦了。

热情与依恋

最近在看《简爱》。刚看到第 27 章婚礼落空那里。想到的一点是，人们常常对某些东西产生热情，在这种狂热的情绪下，人们一般都回顺着自己的感情走，一味的认为“非做这件事不可”，很少或者从来没有去想过“如果不……”的情况。无论对于男人还是对于女人来说，在这种时候失去理智都是很危险的事，而女人尤其危险，因为在大多数情况下，女人扮演的是被动的角色，一旦事情发生的变化，她们往往难以靠自己的力量挽回。

大多数人似乎都很怕去想“如果他（她）想和我结婚仅仅是一时冲动那么会怎样呢？”这类问题。他们缺乏勇于质问自己，怕这样会使本来美丽的幻想破灭。其实，正常人在面对突如其来的好运时都会犹豫，人们早已习惯圣经里面的奇迹决不会发生在自己身上。对于太好的情况抱有怀疑是好事，但是在经过初步的判断而没有发现问题时，大多数人更倾向于放心地享受。侥幸心理几乎人人都有，而侥幸的事却很少发生，以至于发生很多悲剧。

举个例子，大一的时候，我曾经对宗教很感兴趣。对于我来说，要研究宗教最好的对象就是基督教，于是我托在加拿大的姨妈帮我买一本英文的圣经。我承认，对于基督教，那时的我并不比我现在了解地更多，简言之，了解很少，买圣经仅仅是我一时的冲动，这在我拿到那本圣经的两个小时里得到了验证。无疑的，我把这本圣经搁置在书架上很久。问题在于，我虽然不像一个基督徒那样每天捧着它日课夜课，但每逢在小说上或者其他媒体上看到圣经上的名句时，我也一定把它拿出来找到原文。慢慢的，对它了解虽然很少，但总归还是有加深了。

关于这个例子，我想说，对于一个热情，人们往往认为它能保持很久，比如经常听到那些流行歌曲里面唱到的“爱你一辈子”。但事实上，热情总是会在很短时间里面消失，这种时候，大多数情况是这个人认为他当初的热情是一个错误，然后从此不再去关心这个热情施加的对象。但是，在少数有缘份的情况下，他并没有完全抛弃它，取而代之的是长时间里对这个闯入生活的新事物的慢慢的认识，慢慢地找到它（他、她）的价值的真实所在，和当初吸引我们的真正的地方，慢慢地找回当时的热情。

我认为，热情从来都不是没有意义的，重要的是如何去对待它。

最近研究文件系统

因为还是想参加下次的软件大赛，所以最近差不多在开始准备了。涉及的主要技术是关于文件系统的。我希望能自己去修改 FAT32 的 FAT，文件属性域等等，使得能实现用 API 无法实现的功能。现在考虑地比较多的是两点：1. 我这样做是不符合微软公布的标准的，怎样才能使这样的修改不被磁盘工具判断为错误；2. 直接修改磁盘固然很强大，但是也很危险，如果改错了项，几乎是无法恢复的。

以后再慢慢写关于这方面的进展吧。

最近的情况

这学期变化很大，变得很内向了，很少和班里的人接触。这样做并不是因为我怕和人接触，就想我原来那样，怕别人看不起我，怕别人嘲笑我，而是因为我觉得没有接触的必要。至少我觉得，我现在足够地独立，足够地成熟，已经慢慢能自己照顾自己，能自己找到自己的角色。小的时候，我很怕接触别人，很大程度上因为父亲的原因，但同时又怕离群索居，因为那样会感到孤独和无助。一个小孩子，一个人能做什么事呢？他没有任何能力照顾自己，养活自己的。小孩子也是有理智的，他知道离群索居的危险。

现在，我更多的是去关心自己的事，而不是别人的眼色。我更多的是帮助别人，我讨厌去“求”别人的帮助，因为我的命运得由别人来决定。这也是我从小很好强的原因。也许是父母和家庭环境的影响，我从小不爱作弊，使心眼，这样我为了获得好成绩，必须有比别人更强的能力。我知道，有些人只要利用那张灵活的嘴就能活得很舒服，我则需要在实际能力上远远超过所有人才能让自己活得舒服。

这几天晚上回宿舍，推车走过那个上坡路时常常去看月亮。路灯一般是没有亮的，月亮也异常的美。要是没有月亮，这段路就十分黑暗了。我觉得，我喜欢这种黑暗，因为黑暗让我感到安全，在黑暗中，没人知道你是谁，没人知道你在做什么，没人知道你在想什么。同样，我喜欢安静。记得大二上学期，也是那个寒假回家，一天晚上，一个人在成都的街上走，那种冷清的感觉很难用言语来表达。我觉得那才是成都本来的样子：安静，闲适，慢节奏。还记得高考前的那段冲刺，晚上 1 点钟了，一个人坐在书房里看书，也是一、二月份的冬天，窗外一片黑暗，一片安静，整个世界里好像就只有我一个人了。

很多人怕黑暗，怕冷清，大凡文学作品里面，喜欢黑暗的角色也往往不会有好下场。我呢，觉得这两样使我能真正放下面具，叩问自己的内心，孤独，我早已习惯了。

插件式编程

最近下载了一个软件，Babylon，很著名的翻译软件。

以前一直用金山词霸的。最近因为需要德语的翻译，金山词霸就做不到了，又懒得每次去找代理上线上翻译网站，所以找到了这款软件。这款软件好就好在，他的词库是按照插件的方式和主程序整合到一起，所以只要添加了词库，就等于多了一门语言。而如果想要改进软件本身的功能（如支持通配符，列出所有可查词汇，这在用户记不清词的准确拼写时很有用），只需要修改主程序即可。这样降低了程序模块之间的耦合度，也就增加了程序的灵活性。而且，Babylon 提供词库制作工具，使得用户们能够创造自己的词库，大大增加了软件的生命力。这也是拜开放的架构所赐。

写到这里，我想到了 Eclipse，同样也是一个插件式的 IDE。我本人不使用 Java，所以对 Eclipse 也不是很了解，不过从《程序员》我还是能看出，Eclipse 很成功，原因也是在于它先进的理念和开放的架构。似乎在这个时代，软件只有开放了才会有生命力。

我在想，其实一个计算机系统本身就是一个插件系统，操作系统就是主程序，而用户程序就是符合操作系统提供的接口的子程序。Windows 和 Linux 的不同在于，Windows 的主程序是封闭的，由 Microsoft 来负责维护，而 Linux 就连它的内核都是开放的。程度上的不同决定了软件本身的性质。

但是，正如我在第二段里面所说，“如果想要改进软件本身的功能，只需要修改主程序即可”。问题是，由谁来修改主程序呢？Babylon 可以由 Babylon Ltd. 来改进它，Linux 由谁来改进？Linus？Ecplise 呢？IBM？开源软件最大的特点在于它不是属于某一个人或某一个组织，它属于任何对它感兴趣的人们。那么，如果 10 个人对它感兴趣，那么软件前进的道路就有 10 条，从这点看，原本开源希望的将众人的力量合起来开发软件，反而分散了软件的开发者们，因为大家都没有一个领头羊。我在想，如果 Linux 从一开始就没有什么 Rad Hat，没有 Fedora，而是把这些公司里的人才们合到一块儿去开发 Linux，那么 Linux 还会是现在的样子吗？

我不反对开源的理念，但我觉得，群龙无首是不行的。

人与人是不同的

越来越深切地发现，人与人之间的差异是那么的大。从小没有父亲的我，总是很自卑，总认为自己做事的形式和方法比别人的欠缺，没有别人的好。这是潜意识里面的一种感觉，虽然外表随着年龄增大和知识增多，越来越显得自信和骄傲，但心底深处仍然觉得我不如别人，那个虚构的、抽象意义上的人。我总是觉得，随大流，干大多数人干的事情，虽然自己不愿意，但至少会有安全感，至少不会被别人认为是另类。我害怕那种异样的眼光。

不太清楚具体从什么时候开始，我开始感觉到，很多大多数人的所作所为其实根本不适合我，而我就算按照自己的方式做事也不会受到伤害。我逐渐意识到，我长大了，我已经有了保留自己个性的权力了。人与人之间的不同是如此之大，似乎每个人都应该想想自己做每件事是否是出于自愿的。往往，我会羡慕某人是如此的善于交际，现在转念一想，他就是他，这是他的生活方式，不是我的。我，在很长时间里，是一个程序员，一个爱乐人，一个思考者，一个独一无二的组合。

我觉得，现在的我，就像是摆脱了缰绳的马，终于又打开了被父亲的死加上的另一把锁。

最近的两点感想

1. 为什么人们总是喜欢家？为什么家总是有着那么一种特殊的吸引力？抛开其他的原因，我想，最重要的是，家常常代表着亲人，友人，熟悉的环境，熟悉的生活。同时，如果家没有了亲人，没有了朋友，那么，家也就失去了大多原来的意义。我想这也可以解释为什么莫扎特对曼海姆的喜爱甚于萨尔茨堡，因为曼海姆人喜欢他，喜欢他的音乐（当然还有韦伯一家），而萨尔茨堡，只有大主教。

2. 女性更大程度上还是一种感性的，如一个朋友说的，男人总是试图从他们自己的角度去理解女性，但结果常常是错误的，而且是不幸的，因为他们没有意识到，他们的理性思考在女性上常常是行不通的。一个女人爱一个男人，可能根本不会去思考这个男人会带给她多少好处，仅仅因为对他有好感，仅仅因为一种冲动。而男人一般首先是想这件事对自己有没有用。当然，不否认也有些女人是很理性的，但是我不会太喜欢这种类型，可能感性本事，不同于男人，才是女人可爱的本质吧。

难得的闲暇

今天中午去修自行车。在那里等师傅修的时候，一个人坐在那里，看着那个湖面，那些小草，那个碧蓝的天空，吹着小风，突然想到，现在这样什么都不用去思考、什么都不用去顾虑、完全无所事事的闲暇已经那么得少了。

修车师傅的小孩在那里玩着轮胎，看着他，我想到自己小的时候也是那样，做着现在觉得幼稚无比的事，却能从中找到无比的乐趣，相比起来，现在的我活得真的太累了。再想想以后大学毕业了，需要整天为生活而奔波的日子，似乎小时候的那种闲暇可能只能等到老来才有可能重拾了。说实话，现在的我，确实无法控制自己在有空的时候不去思考计算机的问题，思考生活的问题，我也早已有些厌烦了。

现在，对老人们可能又有了一些新的认识吧，他们走过了几十年的人生道路，经历了各种各样的是非，在老了有机会的时候，选择了自己认为最适合、最喜欢的生活方式，消磨人生的最后时光。好吗？令人羡慕吗？不好吗？不令人羡慕吗？

托福也考完了，虽然感觉作文考砸了，但心底深处还是隐隐约约有一点成就感的，毕竟，自己的英语水平也由此提高了一些。

最近的情况

总的来说，虽然没有什么大的变化，但我觉得现在的我总是在逃避，总是告诉自己不喜欢就不要去做，以至于现在的生活变得非常单调和形式化。我不知道这是不是大三学生应该有的特点，至少，我不喜欢这样。

似乎越来越受到广东这个大环境里面的一些思想的影响，虽然这些思想我认为无可厚非，但我个人不喜欢它们。现在，思考自己的时间越来越少了，更多的实在考虑更实际、更世俗的东西。上个星期花了两天去买了一辆破自行车，这周又努力复习托福，可能下周又是泡在宿舍里搞 Linux。这一切我为的是什么？为的就是尽量少去想那些不愿触动的东西，就好像刚失恋或者刚死了亲人的人总是拼命地工作一样。我从来没想过我会变成这样，我也不希望自己变成这样，但看来，人还是很容易受影响的。

现在听音乐更加专注于那几首曲子，巴赫的 BWV 1057（第六钢协？），布鲁克纳第七交响，还有拉赫玛尼诺夫第三钢协。管很久没练过了，给自己找的理由是等托福考完再说。现在想起来，大一那时虽然是最傻的，但也是这么几年里活的最轻松最快乐的，不是学习任务或者其他的什么少，而是心理的压力最少，幻想破灭地最少，也最像高中时那个纯洁的自己。

可能人确实不得不随着年龄增大而改变。但愿这是“不得不”的吧。

上帝的惩罚？

看来星期二的疯狂工作导致了到今天还在持续的头昏脑涨，脑部缺血。一整天人昏昏沉沉没精神，偏偏又没有任何其他的症状。今天从医院回来的路上，突然想到，这可能是上帝的惩罚。

对于每个人来说，时间都是相同多的，但每个人完成的事却不一样多。努力的人，聪明的人，在相同的时间能就能做很多事。然而，上帝是公平的。你不能超越别人太多，他不能容许这种极端的不公平出现。天才很少会遗传，天才也很少会长寿，否则，大多数的人就没有什么存在的价值了。上帝是公平的。

我想起了父亲，也是年轻的时候很刻苦，很努力，做到了绝大多数人无法想象的事。正打算在 30 岁以后大干一场，成就一番事业，上帝却看不过了。他或许是太努力了，把他的天才使用得太过度了，上帝告诉他：“凭什么你要在这么短的时间里面完成那么多事？既然这样，我就得让你生病，让你不能再做出成绩，直到你赎清了你的债。”无奈，他是太刻苦、太天才了，直到死的那一天都还不完。

我得出的结论是，上帝可能不公平（否则，他干嘛又麻麻烦烦要造出那么多天才来？大家一个样不更好？），父亲可能的确是寿终正寝，但有两件事是要记住的：一、什么事都要慢慢来，切不可急躁；二、每操作计算机一个小时，就要起来活动一下，疏络经骨，否则搞计算机这一行，短命。