心情很郁闷

很久没来写过东西了。本来那段时间忙申请学校，就有一段时间没来，越不来就越不想来。人就是这样……

今天晚上心情很不好，闷得慌。一来最近忙的毕业设计感觉进展比较困难。二来觉得自己还是很自闭，很少朋友，自己又不愿去结交。还是老问题，总觉得别人都认为我是一个怪人，和大家不是同类，自然而然是被大家排除在外面的。计算机和网络确实提供了绝缘的社交平台，可以让任何人在任何时候重塑自己。但是我知道网络不是生活的全部啊。我不希望自己是一个十足的“御宅族”。

我努力工作，努力学习，我能期望什么呢？我自认为自己懂得很多东西，但是没人知道这些，没人认同这些，这样连我自己都开始怀疑自己了。我猜我以后能有一天变得比周围的人更有地位，更有财富，我需要认同和尊敬，但是我只把个人能力考虑进去了。要获得我想要的，除了个人能力还需要很多其他的资本，人际关系，商业头脑，等等，更何况我的个人能力又能有多强呢？

我不相信有任何女人会喜欢我，我也不想去追求哪个女人，虽然我希望获得别人的爱，但是我还是认为所有的女人都会认为我是一个异类，一个不值得信赖的人。是的，因为我总认为自己是一个没有任何地位的人，连一般的普通人都不如。平时强装笑颜，其实内心里面是虚的。因此我非常强烈地希望证明我自己的价值。

当然，我知道，每个人并不是那样想的。每个人的处事方式都不一样，只是我的这种在我的周围比较少罢了。就像一个围城，里面的人想出来，外面的人想进去。有男女朋友的人当然也有他们的苦衷，有很多朋友和人际关系的人当然也有他们的麻烦。但是社会就是这样，它会自动地同化异类，消除异类，而这些异类要不就妥协，要不就只有发疯了。

对于我来说，这种异类的生活何时才能结束呢？人都是可塑的，我并不认为我没有作为一个正常人资格。是我改变自己去妥协呢，还是等着自己的环境改变呢？我不知道。

每个人都是人，都具有人的情感，也有最为人都存在的缺陷。很多时候感到恼怒，感到嫉妒，虽然知道产生了这些感情证明自己小气，窝囊，也不想承认，但现在慢慢觉得，是一个正常人都不可避免会有不愉快的感情的，也就不再像小时候那样强烈地看不起自己。我可以原谅自己，可是如果别人知道了我的想法，不可避免地会引起别人的反感，我不想发生这样的事。很多时候也感到后悔，对不起那些关心着和关心过我的人，也为那些曾经误会过我的人感到遗憾，但是一切都过去了，道歉又能补救什么呢？我是害怕自己的道歉会引来白眼，还是真的认为没有必要呢？我不知道。我内心深处的有一面是胆小的，极怕受到伤害的，但我不认为我是胆小鬼，这是人人都有的，虽然大家一般都不会说出来。

EVA 第三话里的律子的一段话很好：“豪猪虽然想将自己的温暖传给对方，但身体靠得越近全身的刺越会使彼此受伤”，美里的回答“所谓长大成人就是不断散了又聚，聚了又散，为了让彼此不会受伤害而保持一个适当距离。”如果真的像庵野秀明所想的，人与人不再有“距离”了，这个世界会不会更好些呢？