伙伴

它，是外公送给我的。对他我爱不释手，看了又看，摸了又摸。我爱他就好像爱我自己一样，因为我把它当作生命中唯一的伙伴；没有它，我或者就好像一个残废，总是缺少什么。尽管它朴素，尽管它单调，尽管它并不好看，但是它一尘不染。它从来出现在离我最近的地方，也只会出现在离我最近的地方。除了我，谁也不许动它，尽管我那时根本没有力量保证这一点。

渐渐的，它旧了，本就不显眼的外观变得更加苍老，但我并不介意，既然他仍然活着，他仍旧在跳动。对于我来说，这就过了，伙伴永远都还是伙伴，只要它还能被称为伙伴。爸爸说要再给我一个新的，我不要；妈妈说给我一个漂亮的，我不要；奶奶说再给我一个更好，我还是不要。我要的只是一个伙伴，而它就是一个伙伴，那我还要别的干嘛呢？伙伴不就只有一个吗？我相信它会永远这么陪伴我，一定会的。爸爸笑我，妈妈笑我，奶奶也笑我。我不懂他们为什么笑我。我想地不对么？

有一天，他再也不动了，无论我怎么摆弄它，呼唤它，哀求它，它依然不动。他死了。难道它是真的离开我了、抛弃我了吗？不是保证过永远都陪伴我的吗？我不相信。我不让任何人碰它，自己尝试修好它。拿着螺丝刀的手渐渐模糊了，它也模糊了，眼前的一切都模糊了，一行眼泪禁不住流了下来。我知道我无能为力了。我恨自己没有能力做到我想做的一切，我恨自己留不住它。“为了它，我已经放弃了一切，现在他却就这样抛下我独自走了。为什么？为什么！”我使劲扔下螺丝刀，拿起已经残缺不全的它，拼命往地上摔去，然后跑到沙发上放声大哭起来。

爸爸说要再给我一个新的，我不要；妈妈说给我一个漂亮的，我不要；奶奶说再给我一个更好，我还是不要。现在，伙伴已经不在了，我不再需要伙伴了，永远永远都不要了，也永远永远不哭了。

听贝多芬

在听贝多芬他们的音乐，并且进入到一种深度以后，我常常会觉得自己似乎不再是一个充满欲望、庸俗以及无奈的人，而和他们一样，也同是上帝身旁的一员了。自己身在天上俯视众生，既怜悯，又鄙视，同时还痛苦自己早晚还是得回到人间。

    "Although you are one besides our God now, even if you are Beethoven, you still cannot change your fate, only make fate to destiny."

对生命的态度（下）

这些天一直在看阿列克谢 • 托尔斯泰写的《彼得大帝》，确实是一本很好的历史小说。我选择了两段有关生命的文字：

“彼得试着把这些念头赶走。……可是怒火在他太阳穴的血管里爆炸。……（刺客们想）要他的命！可是野兽也好，人也好，都不会像彼得这样贪婪的爱活呢……”

“……他（安德留什卡）在二十四年中忍受的一切，对十个人来说也是够呛的，可是他不容易死。……是他富有生命力的还不只是那瘦弱的身体，二是他那想从黑暗中走出去的、永不熄灭的愿望。……好像他爬呀爬的，衣衫破烂，饥肠辘辘，穿过一片片被暴风吹倒的树木，穿过一处处可怕的地方，一年又一年，一里又一里，心里相信那里总有一块乐土，只要一生坚持着走去，反正一定会走到。这块乐土在哪儿；它是什么样子的呢？”

对生命的态度（上）

坦白地说，我对活着或者是死去从来看得很轻，活着，有快乐，也有痛苦，死了，这是迟早的事，也无需感到多么恐惧。是的，死了，意味着将失去拥有的一切，但这些东西本来就不是我生来就有的，是上帝赐予的，而且这种失去和被偷被抢又不同，是上帝拿走了它们，我们又何必懊恼呢？死亡很痛苦吗？有些人即使双眼失明、双腿折断都还那么活着，我想一定比死前的那么短短一瞬间痛苦更难以忍受。应该有点责任心？很多人这样想，这没错，但也不是所有情况都有责任心的问题，一个满身病痛的孤寡老人，又需要为了什么抱着那点渺小的责任心呢？看得出，我确实比较悲观，但我并不认为这些都是强词夺理或者一派胡言。

我想，可能人真的要有一种强烈的对活的渴望，才有可能活着，活得好，活得更好。这和死亡是没有关系的，并不是说渴望活着就代表即使偷生也要活着，重要的在于对于“活着”的态度。
也并没有必要觉得说“我渴望活着”那么这就是很俗的。是的，和爱情一样，从古到今很多人都在谈论它们，也有很多谈论得很俗，但这并不代表这些东西本身怎样。它们的“形式”能这么永存不灭，本身就已经证明了它们的价值。

我现在这么想，看来我是在改变了。至少我现在发誓，我一定要活下去！在我向所有伤害过我的人都“复仇”完之前，我一定要活着，因为这是我活着的唯一目的……

上帝保佑我吧，就仅仅为这保佑我吧，我不求您更多的东西了！……